Когда то давно, кто-то пытался обучить меня карточным фокусам. Ну простым конечно. Больше всего моего внимания и терепения потребовал фокус, в котором нужно было ставить на ребро одной карты другую, и делать это надо было очень осторожно, чтобы получился высокий карточный домик.

Так вот если я случайно задевала одну из карт,то всё начинало рушиться и приходилось начинать всё сначало... С тех пор, я постоянно все свои взаимоотношения с людьми стараюсь стоить таким способом. Я всегда помню о том,как легко одним неосторожным движение или даже резким словом разрушить то что созидалось так долго и упорно. Помню, что уже ничего не могу сделать кроме как начать создавать всё сначала,если конечно хватат сил и терпения.Только создавать сначала,разрушенное ранее намного труднее.

Так вот, к чему я всё это! С недавних пор, я очень часто начала забудмываться, когда же я сделал то самое неосторожное движение,из-за которого и разрушился мой карточный домик, из-за которого и разрушились мои отношения с тем или иным человеком.Где найти ответ. Ведь отмотать время назад невозможно. А начинать всё сначала намного треднее,а иогда даже невозможно!

---

ента Фимка.... родительская вообщем



тоже она...



А ента Алка себе ребёнка взяла... Лаки назвали! Малюханький... Размером с пульт!

---

Не быть любимой - нсчастье!

Перестать быть любимой - оскорбление!

---

Ёсик тащится))))

---

---

Я, как в "Счастливы вместе" каждый вечер перед сном смотрю на кольцо.

Одна.

Даже не смотрю, а ощущаю его. И от этого тепло. Нет, не больно, а всего лишь тепло разливается где-то в районе солнечного сплетения.

Вот только сейчас я начинаю осозновать некоторые вещи, твои поступки,фразы сказанные когда то давно МНЕ, и совсем недавно ОБО МНЕ другому человеку.ммм...Приятно. Безгранично. Но слишком пусто.

Всё, что могло разбиться, уже разбилось. А жаль...

Вот почему тут на дайриках сделаны графы: "настроение", "музыка", а как же внутренее ощущение самого себя? Хотя что бы там можно было бы написать... Разве что опустошение...И всё равно,в одном или в одной тысяче слов невозможно передать то, что твориться в данный момент в твоей душе. А я на самом деле сама не могу разобраться что же там.... И как это использовать в собственных же целях, чтобы не навредить близкому человеку... Но я живу с этим... И этим уже доставляю неудобство и боль...

---

В голове пульсируют мысли...

Вот ещё одно мгновение и как будто приходит их осознание.

А потом теряется...

Растворяясь в дыме сигарет...

В голове пульсируют и все сильнее отдают болью в висок маленькие воспоминания, приятные и не очень, зацепки, фразы, цифры, слова, взгляды и жесты, картинки и тексты.

Весь МИР.

До и после.

До и после чего?

Не спрашивайте. Не знаю. Не отвечу. Не могу.

Мир, он такой разный и никогда не стоит на месте, новые чувства, новые эмоции, новые люди, новые слова, новые картины перед глазами - все новое...

И лишь планы, которые я когда либо строила напоминают о себе.

А к чему тут воспоминания?

Да и вообще, о чём это я?

Интересно.

Ужасно интересно.

И страшно.

А как будет лет через 10? 20?

Как я буду рассуждать?

Что я буду предпринимать?

Где я буду?

С кем я буду?

КАК я буду.

И буду ли вообще...

---

Катюшка приезжает 4 числа... УРЯ!!!

Ну мы с Птичкой зажжём....

Ну держись...

Тьфу на мою затяжную дипрессию...

---

Любовь - ЭТО

Когда больно дышать оттого, что сердцу мало места в груди.

Когда хочется умереть на руках любимого человека.

Улыбаться навстречу солнцу.

Ловить губами капли дождя.

Когда хочется кричать о своей любви...

Кричать, чтобы хоть чуть-чуть потерять эту боль внутри,

Когда кажется, что кто-то кинул тебе весь огонь мира в сердце...

Знаете, когда человек любит, вся его жизнь проходит, как в грёзах. Он живёт от встречи к встречи с любимым человеком, а время, когда он его не видит, превращается в огромное мученье, вплоть до физических страданий. Начинает всё болеть, ныть и всё из-за нервного напряжения из-за того, что он его не видит, что он просто напросто лишен возможности касаться его и целовать. Самая настоящая ломка. В принципе я уже писала,что любовь тот же наркотик.

---

Хочется залезть в ракушку и притвориться что меня тут нет.

Прислушиваюсь к себе, своему внутреннему голосу и не понимаю, что он говорит... Толи он немой,а может, у меня что-то со слухом, или же я просто не хочу ничего слышать... Ничего не понимаю...

Не нахожу себе места...

Читаю книжку - по несколько раз одну и ту же строчку и закрываю ее... мысли-мысли-мысли... Это так странно читать то, что написал кто-то другой, но именно так же думаешь и ты... Ты в такой же ситуации...

Занимаю себя ерундой, пытаюсь забыться, но ничего не получается - все валится из рук, все идет наперекосяк...

Давно не реализовывала простого желания - расплакаться... Словно ждала чего-то...

Хорошего?!

Плохого...

Не могла раслабиться...

Даже во сне кулаки сжаты, зубы стиснуты...

Я ведь знаю причину всего этого сметения в чувствах, в ощущениях, в поведении, странных желаниях...

Я знаю имя ему, но боялась сама себе озвучить, признаться, что оно существует...

Я привыкла гнать от себя все, что храниться в памяти и умещается в 6 буквах моего имени...

Я делаю все, чтобы спастись...

Я чувствую себя голодным вампиром, наркоманом в ломке...

А теперь я решила, и меня бесполезно переубеждать, буду действовать без какой либо мотивации.

Просто мне так хочется, и у меня все получится...

я так думаю...

---

Можно я тихо разревусь?!

В уголке...

Под столом....

Да где угодно....

Только дайте мне пореветь пару минуток...

А потом я снова буду нормальной!

Обещаю...

Мне МНОГО одиноко...

---

МОИМ ПЧ!

http://www.besprovodnoy.net/ilikeyou/ilikeyou.html

---

Моё второе Я!

"...а может я с тобой останусь... Останусь пеплом на губах, останусь пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра, останусь снегом на щеке, останусь светом вдалеке, я для тебя останусь светом..."

Жить.Вот вам не кажеться, что это,всё равно, что делать маленькие неуверенные шажки по лезвию ножа,или... по тонкому льду. Вот идешь ты, смотришь под ноги, машешь руками, а гордо поднять голову и вытянуться не получается. Малейшее дуновение ветерка, нахлынувшие воспоминания и раздумия и эта когда то твёрдая почва уходит из-под ног.

А вот если бы можно было покинуть на одно лишь мгновение своё тело и побыть где-то рядом?!Посмотреть со стороны на свои неуклюжие движения и усмехнуться.Почувствовать дыхание, не внутри себя, а теплое его прикосновение на щеке.

И эта близость... Она порождает желание постоянно целовать глаза человека к которому не ровнадушна, греть замерзшие пальцы в теплых ладошках, ловить эмоции тебе предназначенные, улыбаться его мыслям, словно слыша их... А еще, еще неприменно хочется с кем-нибудь это все разделить... Нет, не разделить, скорее просто кому-то обо всем рассказать, но не своими словами....

Тепло... Мое тепло с недавних пор не принадлежит только мне, оно у нас общее... Своим дыхнием, он согревает меня холодными ночами, горящими глазами освещает путь, а когда я иду по лезвию, держит за руку, чтобы не упала... Теперь я не плачу - я больше не боюсь боли...

---

Путаюсь в словах.

Хочу сказать одно, другое , третье а получаеться сплошная каша.

Срочно требуется общение, многосторонние и продолжительное, а потом тишина...

Это как теплый цветок и холодный гранит...

Контраст.

Как и вся жизнь.

Вот мысли меня противоречивые одолевают....

С одной стороны несвобода обрекает на одиночество, с другой, что такое несвобода?

Можно быть за решеткой, но в душе - парить в небесах...

Можно быть свободным по внешним признакам, но внутри будут связывающие руки зависимости...

Свобода ли позволять себе жить так как хочется в данный момент?

Или свобода - считаться с ближним и делить СВОЮ свободу с ним?

Я не люблю рамки, ограничения, клетки.

Я не смогу жить в запретах.

Я буду брыкаться и рваться... За пределы.

Меня нельзя удержать, если я сама этого не захочу.

Но можно сделать так, чтобы я захотела.

Иногда ведь можно поделиться свободой.

Но далеко не каждый согласится брать на себя такую ответственность...

---

А стоит ли жить,

Стоит ли стараться,

Стоит ли мечтать,

Стоит ли скитаться…

Чистый лист, строки неровно

Ложатся на бумагу,

В них смысл томный.

Время летит у кого-то слишком быстро,

У кого-то жизнь на одном часу зависла.

Кому-то осталось несколько дней…

А кто-то и не знает, что душа уйдет, как тень…

Последние минуты…

Последние слова…

Последний поцелуй…

Была ли я права…

---

Всё что не делается,всё к лучшему. Этой фразой я стараюсь успокаивать себя в каких либо трудных жизненных ситуациях. И помогает.

Но иногда всё таки попадаю в тупик... Проанализируя некотрые вещи я впадаю в ступор от непонимания, что же в данной ситуации являеться плюсом.

---

Хочеться что-то счс написать...

но нет сил...

нет сил справиться с тем невыносимым грузом который у мня счс на душе...

А дело всё в том, что я счс около часа с небольшим писала письмо одной девушке...

Писала о своей жизни.. о своих преживаниях....

В принцыпе о ВСЁМ что у меня на душе...

Наверное всё что я написала ей... я не рассказывала ни кому...

Во всяком случае больше НИКОМУ не расскажу...



Я всё это забуду.Я! Сделаю усилие.

Да поможет мне всевышний

---

Если ты сама делаешь какую либо ошибку. Но в последствии понимаешь её и исправляешь.Ты становишься сильнее в какм то смысле. Мудрее. И всё же рано или поздно добъёшься успеха.

Главное чтобы никто не мешал и не подсказывал...

---

Иной раз хчеться сравнить отношения с песком... А что... Попробуем... Отношения,как песок,который я держу в руке. Держу свободно,в открытой руке - и песок остаётся в ней. Но,если я сожму крепко руку,песок начнёт высыпаться сквозь пальцы. Так что, такм образом удержать много песка не получиться,большая часть просыплется. В принцыпе, во взаимоотношениях точно так же. Относитесь к человеку и его свободе бережно и с уважением,оставаясь близкими. Но,если сожмёшь слишком сильно и с притензией на обладание,отношения испортяться и расыплються как песочный домик.

Прав тот человек, который произёс фразу: Хочешь испортить отношения - начни их выяснять!

---

Всё никак не могла выложить... Написано было месяца 1,5 назад...

Моя жизнь без тебя



Дождь, слякоть… Это не погода… Это моё состояние, моё настроение… Это природа плачет вместе со мной… Но что делать, привыкнуть к этому? А как к этому привыкнуть, что постоянно хочется бежать туда, где есть хоть маленькая частичка тебя! Как противно ходить по улице по этим мокрым мрачным листьям… По которым совсем недавно я бегала от радости… Без тебя оранжевый цвет стал чёрным, моё оранжевое настроение стало тёмным... Ты сделал мою жизнь яркой картинкой, которую… увы… я не смогла сохранить. Ты оставил огромный след в моей жизни, душе, сердце. И, знаешь, даже никакой дождь не может смыть мою любовь. Да, наверняка, я встречу того человека, которого, быть может, полюблю, но моя память уж точно останется навеки со мной. Без тебя я чувствую себя серым существом… Я хотела бы стать твоей рубашкой,да, именно той, чёрненькой в белую полосочку, тогда бы я могла всегда прикасаться к твоему телу. Я хотела бы стать твоей ложкой, которой бы ты ел свой обед и касался губами. Я хотела бы стать твоим одеялом и согревать тебя в мороз, а лучше подушкой, чтобы ты прижимал во сне меня к себе… Я бы даже согласилась стать твоей обычной шариковой ручкой, которую бы ты бросал небрежно на стол…



Понимаешь, без тебя я это не я. Я не могу существовать полноценно и душой и телом, потому что тебя, мою вторую половинку, я потеряла! Есть тело, но души нет… Я стала просто частичкой Земли, я растворилась в людях. Без тебя я теперь не такая яркая личность, как была. А совсем недавно я залезла на крышу дома, в котором я жила когда то,ещё с родителями,и смотрела вниз. И знаешь, эта снежная глубина, озаряемая светом луны, так и звала, так и манила меня к себе… Я уже хотела прыгнуть в неё, но вовремя вспомнила, что существует надежда… И, быть может, я всё таки вновь найду тебя…



Я люблю тебя… И в нашем богатом русском языке просто не существует такого слова чтобы описать как я тебя люблю. Знаешь, почему? Потому что все люди любят друг друга банально, обычно, а я нет… Я с тобой поднялась на несколько ступенек вверх. Там не было никого кроме меня. Я поднялась и тянула тебе руку.… И вот ты её уже протянул, мои пальцы касались твоих, но… кто-то там где-то внизу позвал тебя и ты опять спустился, оставив меня одну стоять на самом верху, откуда я вряд ли когда спущусь. Быть может, кто-то поднимется ко мне… Но мои пальцы всегда будут ощущать лёгкое прикосновение твоих.



С тобой всегда было тепло… С тобой зимой становилось безумно жарко, как летом. С тобой зимой почему-то прилетали птицы с юга и пели песенки. С тобой почему-то никогда не было дождя, а если и был, то кратковременный и солнечный… А без тебя… Растаял снег, превратившись в слякоть. Появились облака, на которых полно моей печали. Идёт дождь…



И согласись, немного странно, когда прохожий, спешащий домой, к семье, в тепло, уют, немного останавливается и с жалостью смотрит на девушку, которая сидит под дождём на мокрой лавочке в маленьком скверике. Капли дождя смешались с её слезами…И всё это без тебя…



А когда я курю, сигарета всегда напоминает мне себя. Я так же ярко и быстро горела с тобой, а потом меня просто бросили и растоптали ногой. Я горела мало, но так ярко… А теперь без тебя… Жаль… Больно… Грустно… Обидно… Невыносимо… Противно… Тяжело… Страшно… Одиноко… Паршиво… Сколько слов для описания негативных чувств… А раньше, с тобой, мне казалось, что их мало…



Говорят, что жизнь состоит только из 2 полос: чёрной и белой. Моя белая полоса прошла, потому что с тобой, а сейчас моя заслуженная чёрная, потому что без тебя… Почему?



Я очень часто (несколько раз в день) перечитываю твои письма и думаю: Неужели то, что ты мне писал, всё правда? Ты вошёл в мою жизнь ураганом, всё переставил и изменил по-своему, а ушёл вроде так тихо, но переставив всё опять. Покруче, чем ты сделал со своим приходом. Знаешь, когда я смотрю на себя в зеркало, то думаю, что серьёзное выражение лица мне и идёт…Хотя нет, всё это глупости, оно мне не идёт, потому что без тебя…



Знаешь, без тебя я всё чаще мечтаю стать невидимкой. Только с тобой я мечтала тем самым побыть с тобой, а сейчас нет! Почему? Потому что наверняка ты сейчас с другой девушкой, а я не хочу этого видеть. Хотя получается парадокс. Я не хочу тебя видеть с кем-то другим, но мечтаю, чтобы ты был самым счастливым человечком на ЗЕМЛЕ. Так вот, я хочу стать невидимкой, потому что хочу улететь в тёплые края и погреться… Я замёрзла, потому что без тебя…



Без тебя мне душно в городе, что-то мешает мне дышать, словно что-то давит на грудь. Кто-то связал мне руки, и я ничего не могу сделать! Хотя если подумать, что я могу сделать? Тоже особо ничего… Слабость? Ты думаешь? С одной стороны, да, слабость. Потому что без тебя я не могу нормально жить. Я не могу вообще жить. Я не живу, я просто существую для чего-то… для кого-то.… А с другой стороны - сила. Почему? Потому что всё-таки хоть не живу, но существую без тебя! Это уже хорошо. Хотя хочется умереть…



И последнее, я буду не я, если здесь окажется хоть словечко лжи.







ПЫ.СЫ. Сейчас вроде бы всё совсем по другому. Но.... Знаю. Что прошлое не забыть. Не вычеркнуть. Не замазать коректором. Я буду помнить это,как что-то хорошее, что-то светлое, что было в моей жизни. Всегда. И от этого никуда не деться. Ты наложил свой отпечаток, как и я свой.

Удачи. (да, это казано с ненавистью в глазах)