29 августа

Бракосочетание

---

Сегодня окончательно осознала тот факт, что мы с НИМ совсем РАЗНЫЕ ЛЮДИ.
Мы познакомились давно уже. ЕМУ понадобилось выпить N-ное количество алкоголя и 2 часа, чтобы подойти ко мне, так он говорил впоследствие. Мы познакомились тогда, когда я была совершенно наивной маленькой девочкой, верила всему и заглядывала ЕМУ в рот, внимательно, слушая всё, что ОН говорит.
Именно за это ОН меня и любил, наверно. Оберегал меня и говорил:"Деточка, нельзя быть такой наивной, нельзя всем верить".
Прошло время, я уже не смотрю на НЕГО со щенячьим восторгом в глазах. Говорю ЕМУ: "Нет, милый, я равнодушна. Разочарованна. Духовно не удовлетворена."

"Как такое могло случиться?!", - спрашиваю я себя. "Как такое могло случиться, что ты больше мне не нужен?!"

Он же теперь считает меня циничной, показывает мои фотографии своим друзьям, в тайне все-таки, наверно, гордится мной и советует быть проще.
Я всегда считала, что простота хуже воровства.
Что значит быть проще? Как это?

---

вырвалось

Знаешь...
Мы не говорили об этом, но... Если хотя бы раз, вот так.Когда уставший и небритый, голодный и злой, но такой родной... Домой. КО МНЕ. К моему теплу, к рукам, к глазам... Или пусть не злой. Не уставший и свежевыбритый. Пусть. Главное, знаешь, когда... Взгляд. Первый. В прихожей, на пороге, где угодно. Первый взгляд.
"Как ты? Скучала, родная? Смотри, я снова пришёл. А значит... Значит все будет хорошо"...
Это, наверное, счастье. Даже не "наверное". Просто счастье. Когда-то я думала об этом. Не думала даже, кричала. Это давние мысли, я забыла почти... А сейчас... Вот.
Прости

Сначала я была уверена, что поступаю правильно. Абсолютно уверена. Как я мечтала о свободе! О покое без ежедневного страха и выяснения отношений... Так, как было не могло больше продолжаться. Не могло. И вот, я свободна. Как ветер. Море, океан свободы... Сама себе хозяйка. ОДНА. Я тогда не думала, что, когда одна - это еще хуже. Страшнее. И холоднее. Иногда это просто невыносимо. Свобода... ОДИНОЧЕСТВО.
А самое страшное, знаешь, что? Что НИКТО не ВОЗВРАЩАЕТСЯ. Никто не приходит вечером домой. Некого ждать. И от этого НЕВОЗВРАЩЕНИЯ дом потихоньку перестает быть ДОМОМ. Жилье. Стены. Коробка для одиночества. Подарочная упаковка. Не нужно денег, секса. Не нужно. Нужно, чтобы кто-то ВОЗВРАЩАЛСЯ ДОМОЙ. Отдать тепло. Иначе, оно остывает и превращается в холодную, тяжелую и ядовитую ртуть. И на стену...
Днем я смелая. Взрослая, умная. Я отлично умею уговаривать себя, что так лучше. Что мы НЕ МОГЛИ быть вместе. Это был ад. Бесконечный, страшный ежедневный ад. Ложь, безразличие, подозрительность. Страх. Страх в квадрате. В кубе. В степени n+1... А вечером... И ночью... Я ЧТО-ТО СДЕЛАЛА НЕ ТАК. Победила в марафоне гордых и независимых. И получила главный приз. Только никто не сказал, что он такой... этот приз
А может, я просто самоуверенная дура? Жестокая, самовлюбленная эгоистка, которая не знает, чего хочет? Или нудный нытик, у которого никогда не бывает все хорошо? Или... Не знаю. Надо взять себя в руки. В обе. И держать. Железная кнопка. Как в "Чучеле". Не живая. Кукла. Глупая, никому не нужная кукла... Куклу нельзя любить. Играть - можно. Любить - нет. Она все равно не ответит. НИКОГДА.
Не думать. Надо просто об этом не думать. Не думать, не думать, не думать... Ну вот. Уже легче. И, вообще, все это никому не нужные дурацкие мысли. Признак слабости. А слабость - враг. Нужно быть сильной. Успешной, уверенной в себе. Вот так. А остальное - чушь. Вред и бред. Да. Да... Или нет? Шекспир... Я так сильно боялась и ненавидела тогда... Почему же теперь я, вообще, об этом думаю?! Дура.
Ты хочешь назад? Вопрос.
Ответ. НЕТ. НЕТ! НЕТ! НЕТ! Лучше я умру.
Чего же ты хочешь? Вопрос.
Хочу, чтобы кто-нибудь ВОЗВРАЩАЛСЯ ДОМОЙ. Ко мне. Злой, усталый, голодный... Домой. Хочу отдавать тепло.
Ответ.
Много...
Человек не должен быть один. Сформулировала.
Легче?
Немного...
Ну, вот и славно...
Это было больше года назад. Тогда в конце стояла точка...

---

Почему в нас столько закрытости,почему мы скрываем свои чувства, нет искренности в словах,скрываем свои отношения,прячемся за недосказанностью фраз?

Наверное все просто,чтоб это не могли использовать,вашу искренность против вас,чтоб не опошлили ваши чувства,чтоб не топтались в вашей душе...

Но возникает тогда вопрос-ОТКУДА ЭТО В НАС?

Неужели мы не можем быть чуточку бережней к чужой душе,постепенно убивая свою?

Неужели эта зависть чужому благополучию,сильнее уважения к самому себе?Интернет-это тоже жизнь,пусть виртуальная,но она существует и мы в ней проводим львиную долю,отрываясь от реальной жизни.Почему же тогда часто мы ищем негатив вместо позитива,засвечивая фотопленку,не успев ее проявить,ведь она становится пустая и в ней больше нет смысла...

Может стоит что то поменять и быть честнее перед самим собой,ведь в реальной жизни мы другие?

---

я так перестала любить всю эту мишуру и фантики! одеваю себя в серое и чёрное.
"выдержанна" в гамме меланхолии.
внутри эта уёбищная СЫТОСТЬ , которую я ненавижу. с тоской вспоминаю о голоде .
н о не могу.... просто не могу....
я несчастная, потому что толстая .
я ненавижу всю эту ЕДУ внутри себя .
я ненавижу себя.
я ненавижу свой рот, потомучто им ем .
я ненавижу своё новое ахуенное платье, потому что оно не подразумевает такого огромного живота.
я ненавижу спортзал, потому что не могу туда пойти.
я ненавижу секс. потому что н е хочу заниматься сексом с такой жирной жопой .
я вобще просто НЕНАВИЖУ себя, потому что я слабачка!!!!!!!!!

---

Привязанность - это типа как тебя тихо привязали к себе верёвками и бросились с крыши, а ты понимаешь это, когда земля уже вот она... блять.

---

- Когда-то ты протрезвеешь и поймешь, что натворила...
- А я опять выпью...

---

пророчество

"Не будь наивной...
Тебя убьют ни враги, ни случай... ни пьяное быдло, ни завистливые курицы, ни маньяк, прячущий лицо...
Нет-нет... тебя убьет тот, кто рядом... кто ближе всех....
Жди..."

---

ВОСКРЕСЕНЬЕ.
душевное состояние - 3 балла.
физическое состояние - 3 балла.
личная жизнь - 0 баллов.
счастье - 0 баллв.

хочется уснуть и не просыпаться

---

Иногда все происходит в доли секунды, ты с начала ничего не понимаешь, а потом, когда приходит сознание... до тебя доходит, что все хорошо, тебя спасли какието доли секунды... Обдумав сетуацию позже начинаешь думать о том что все таки это не твоя судьба, а еще спустя время, задумываешься о том, что а может ты просто водитель с хорошей реакцией...
вообщем ....... ПАРАНОЙЯ продолжается

---

Можно жить, позволяя другим решать всё за нас: кто мы, какие мы.
Сумасшедшие или в здравом уме.
Сексуально озабоченные или святые.
Жертвы или герои.
Хорошие или плохие.
Можно сказать себе: пусть всё решают другие.
Пусть решает история.
Пусть наше прошлое определяет будущее.
А можно решать самим.
Может быть, это наша работа - изобрести что-то получше.

---

.....Эй!!!Где ты там,наверху?!!!Бля,пошутили и хватит!Слезай,разговор есть.

---

Циники,они не рассуждают про любовь,они над ней стебутся.

И только циники,как мне кажется,сами того не зная и боясь того до полусмерти,до одури умеют любить.

По-животному,просто так,без анализа и по тому без ожиданий,как собаки,ушами,лапами и теплым носом(ввиду темперутуры),циники,как нестранно и вроде как неуместно,УМЕЮТ ЛЮБИТЬ.

Они просто берут и чувствуют любовь,и злятся и брыкаются,и сами не понимают,что это было вообще(ну уж точно нелюбовь!!!ее же нет...),и от бессилия своего они еще больше стебутся и не рассуждают)))

---

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты
просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний
жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

---

любить тебя вечно? не будешь ты столько жить . .

Когда-нибудь приеду и застрелю тебя.
просто так.
просто, чтобы мне стало легче
просто жить.

---

чувство утраты Н Е пройдет на утро....

Мне слишком хорошо быть одной. Слушать подряд песни про НЕлюбовь/любоFF , пусть и попса...
мучить заставлять себя задыхаться, а потом вдыхать этот мерзкий воздух, в котором нет ни части тебя...
Размазываю слезы по идеально накрашенному лицу и белой наволочке. Перечитываю на повторе в сотый раз все твои смс сообщения, с последующим восстановлением в памяти картинки разговора "я слаба".
Ты смеясь на всем происходящим, не мог даже посмотреть на меня...
А я...а я что то гнала ... я боялась явно и пыталась скрыть это под раздражением, непониманием, отторжением.
Сопротивлялась наигранно.
Ведь знаешь когда екает сердце и не видишь ничего кроме тебя - это страшно! это больно от осознания своей же беспомощности. И та твоя фраза о моих пустых словах еще сильнее разозлила...

Я не знала, просто не знала как вести себя...
Мне так хотелось заплакать, ведь тогда я уже думала что являюсь хозяйкой жизни...а ты, одним своим присутствием в стекляшки витрину... разбивал и рисовал свои витражи. И я терялась, ты открывался, я замыкалась все больше и больше...и просто хотела сама стать госпожой мира, пусть и холодно-хрустально-черствой.
И настолько невозможно было,умирая, пытаться дать тебе хоть толику того тепла, что заиндевело от страха...

Гладила по голове ...прижимала, но ведь не помогло...

Ни капли, ни крошечной толики ты не ощутил...
Перед твоими глазами, внутри разворачивался кошмар, моих брошенных фраз... моей брошенной жизни...
Весь ужас я ощутила в полной мере и пусть ты и не поверишь...
Просто держать внутри невозможно. А тебе я этого никогда не скажу, что бы ты не разочаровался в словах окончательно. Я просто Н Е вхожу в твои представления.
Мои слова напрасными не были, просто скрыть пыталась, от себя быть может...

Так я и лежала всю ночь неотрывно смотря на дисплей телефона, знаешь, больше всего чего боялась? Что это чувство утраты пройдет на утро....

---

Порой мы слишком часто хотим казаться неприступными.
Мы слишком часто скрываем свое истинное "Я", свою ревность, свои чувства.

Портя тем самым В С Ё то, что толком еще даже не началось.

Мы начинаем, и уже думаем о конце.
Мы влюбляемся, и пытаемся разочароваться в человеке, нежели его просто любить.
Думая что так будет легче. Легче, но для кого?

Мы боимся быть отвергнутыми, поэтому не подпускаем к себе никого и не даем никому шанса.
Мы жесткие черствые. Мы сильные. Мы женщины.

---

всё вокруг так похуй.
я - это единственное по чему можно париться.
вот как надо любить себя.
и не отдавать ни кому.
даже частички, ни то что без остатка.
...и тогда люди к тебе потянутся.
ты - королева. цель достигнута.
теперь сиди и кури одна на балконе своего замка

---

вражает как ни что другое моё настроение

Осеннего ветра шепот
Бездонного неба молчание
Случайные очень встречи
Нелепые переживания

---

Пусть это будет сном...
Разбудите меня.
Блять.
Истеричка,да признаю.
И глубоко по хуй.
Что вы думаете обо мне.
Когда внутри тебя ощущение ...
Знаете..музыка из фильма челюсти..
И постоянное ожидание катастрофы..
Такое ощущение что я иду под куполом цирка без страховки.

Слушайте.господа.те что ,решают судьбу.
Это что правда мой сценарий?
Я это не заказывала.
Унесите.
И позовите менеджера.

Я морально кончилась.
Как сахар или соль.
Кто нибудь меня слышит??? тут пусто.
Наполните..
Новым смыслом.
У меня сейчас ощущение что я стою полностью обнаженная милионы софитов направлены на меня.

И люди..

смотрят...

смотрят..

Потом свет гаснет..
Я захожу за ширму..
И становлюсь серой массой бытия.

Где искать счастье и любовь?
В СЕБЕ.
Я цинична до безобразия.
Это ужасно.
Я стала ненавидеть мудрость которая есть во мне.
Я устала по фразам видеть всё что будет дальше.
Мне надоело понимать каждый ход человека,каждое действие.
Верните мне мои розовые очки с ними было круче.
Я параноик,я циник,я не в себе.
Дададададада.
Это всё я.
И знаете что самое грустное?
мне совсем не по хуй.
что так происходит со мной.
В современном мире