Зачем ты издеваишься? Зачем всё это... Я не железная... Я живая, я живу, дышу, чувствую.

на самом деле я рада... Но всё бы было хорошо, если бы не было так плохо! Слёзы. Нервы. Улыбки. Когда я узнала... точнее только предпологала.... Я сидела на лавочке в парке(так называемом).... думала, рассуждала, даже жалела себя. Было плохо... точнее и сейчас плохо... Но что делать с этой тупой, ноющей болью... Что? Ответь. Почему всё так? Зачем? Зачем мне всё это? За что? Хотя наверное знаю, вернее сказать догадываюсь. Что сделать, с этим тяжёлым комом в горле? Как мне быть? Как мне жить? КАК?

Нет. Не отвечай. Не надо. И не будет моих слёз, моего раздражения, не будет ничего... Только любовь... Она наверное будет всегда.

---

Мда... Были сёня "налоги" ....

Мда... Нарвалася я... Как я поняла я ей или очень сильно понравилась или очень сильно не понравилась)))

Ну как всегда, я ж язык а зубами не могу держать, мне же всё надо узнать, чтобы мне пояснили... (меня просто очень сильно заинтересовало то, что если я уеду жить в Великобританию, буду там работать, но не получу гражданство,вообщем кому я налоги буду платить, на самом деле я знала, но блин, хочется ведь поиздеваться)))Вообщем она мне сказала что на экзамене я сяду на первую парту перед ней и буду всё расписывать, раз я такая умная и любознательная... попала...

Потом ещё на дом хотела 2 задачи дать, но я ж как самая умная вступилась за всю группу и попросила всего лишь одну, на что она мне ответила положительно и предупредила,раз именно Я это попросила, то завтра на лекции я разберу эту самую домашнюю задачу... Мда... Дура я, на всю голову....

Если бы я ещё что то понимала,... Но я ж не совсем дебил, я пошла сёня к Брату, и он мне всё подробненько(почти) разобрал.... Так что завтра новый день и новые подвиги...

И всё таки наверное я ей понравилась)))

---

Бывают такие дни, когда Я просто улыбаюсь миру.. . По-детски так, глупо и наивно.. радуясь каждой секунде, вдыхая вместе с осенним воздухом тысячи запахов, чувств и лиц.. В такие дни понимаю, что жизнь слишком хороша, чтобы омрачать её печалью. И неважно, что ещё вчера со слезами на глазах и сигаретой в руках я задавала бесчисленные вопросы в пустоту, надеясь когда-нибудь получить ответы.. потому что это было вчера…

Сегодня новый день. Сегодня совсем другой день.. .Сегодня всё иначе. Ведь в ответ на мою улыбку мир радостно подмигивает мне.Продолжаю просто идти по улице, наслаждаясь каждым мгновением этого дня.. и заполняею светлыми чувствами всю душу.. до краёв.. чтобы потом делиться теплотой с дорогими и близкими тебе людьми..

И даже неважно, что сегодня был хмурый день и солнышко не выглядывало.. оно и не удивительно, на самом деле.. ведь солнышко сегодня спряталось у меня в сердце.. Сегодня мир освещается моей улыбкой.. а прохожие улыбаются в ответ и делают комплименты.. Не те пошлые и избитые, которые я слышу каждый день, а искренние и от души..И от этого они становятся ещё более ценными..

В такие дни часто задумываюсь, почему же мы так часто ходим хмурые и упиваемся своими проблемами, когда на самом деле иногда достаточно просто впустить доброту в сердце. Махнуть лёгкой рукой на все неудачи, сказать себе что-то из разряда: "Ой, да это всё мелочи! Всё проходит, и это пройдёт" и зашагать смелой походкой на встречу жизни. Ведь в действительности мы все сильные.. и мы все можем преодолеть.. Просто иногда надо напоминать об этом любимым и поддерживать за руки, когда они спотыкаются..

Надо делиться частичкой души с людьми.. иначе просто нельзя.. честно.. Как бы не был продажен мир, он всё ещё держится на любви и доброте.. В жизни возвращается всё бумерангом.. И по-моему, лучше запускать этот бумеранг с положительными эмоциями, чем сотрицательными.

А однажды, когда Я споткнусь сама и упаду, разбив колени в кровь, закричав от безысходности и боли.. . вдруг с удивлением почувствую прикосновение чьей-то нежной руки и услышу тихое:

"Не плачь, я с тобой! Мы всё преодолеем!"

---

Я люблю тебя, люблю.

Люблю хорошим, нежным, злым,

Порой настойчивым и грубым

Люблю тебя, люблю таким -

Твои глаза, твой нос и губы,

Твой нежный взгляд, твоя улыбка,

Я знаю, это не ошибка

Быть рядом с тем кого люблю,

Кого хочу я видеть сново,

Кому отдать всю жизнь готова,

В кого влюбилась я навек.

Ты - мой любимый человек!!!

---

Знаю что слишком эгоистично....

Ангел мой. Я знаю, я точно знаю, что Ты когда-нибудь это прочтешь. А может, не прочтешь.

А если и прочтешь, то сразу забудешь. А может и задумаешься. О том, что было. Или не было.

А может быть, даже о том, что могло быть. Ты будешь сидеть и тупо смотеть в ноут,просмотрев этот пост. Или случайно найдешь его на каком-нибудь сайте. И поймешь, что Это Тебе. А может, просто почувствуешь, что Это Тебе. Или не Тебе, но Тебе вполне это могли написать. И, раз уж Ты это читаешь и раз уж Это Тебе, Ты обязательно будешь читать Его исключительно внимательно. Не зависимо от того, о чем оно написано: Оно же написано Тебе. А что в нем я могу написать тебе? О том, что люблю до сих пор больше жизни? Слишком банально, слишком романтично для нашей жизни. Хотя может быть и правда. Или о том, что жду тебя и мечтаю быть с тобой? Чушь. Я могу быть с кем угодно и когда угодно. По-крайней мере, мне так говорят. Что я хотела быть матерью твоего ребёнка? Вряд ли, если только не сейчас, если только это будет не скоро, если это когда-нибудь вообще будет. Так о чем же Оно?

Может быть Оно о том, какое счастье испытывала, когда я была с Тобой? О том, что я души не чаяла в тебе, как я мечтала каждый день видеть тебя? Неправда, люди иногда друг другу надоедают. Может быть о том, как я хотела просыпаться и засыпать с тобою рядом? Да нет. Я теперь люблю спать одна. О том, что я безумно люблю тебя?..

А может оно о том, каким я была ребенком? Как завороженная смотрела в твои глаза и, с едва открытым ртом, смотрела на твою улыбку, застенчиво улыбаясь. О том, как засыпала, обняв твои колени. О том, как я готовила с тобой ужин и накрывала на стол. О том, как я стеснялася, будучи с тобой в гостях твоих знакомых и о том. О том, как любила тебя, как нежила и лелеяла в душе твое сердце.

Но, наверное еще и о том, что тот человечек, которого ты любил, перестал давно быть ребенком. Я перестала дуть на молочную пенку в кружке. Перестала рисовать пальчиком на вспотевшем от дождя окне. Перестала бегать под проливным дождем. Наверное просто перестала бегать. Перестала плакать смотря на дождь. Перестала сидеть на крышах. Да и просто стала другой. Жестокой. Эгоистичной. Нервной. И этот маленький огонек в сердце с каждым годом все больше и больше угасает. А когда ты прочтешь это письмо он уже давно будет угасшим или потушенным. И в том маленьком, когда-то детском сердце, наступит вечная зима. Но будет поздно. Будет слишком поздно. Да и меня уже давно не будет...

---

Ты просто напросто пропал. А ведь знаешь что я волнуюсь. Я позвонила твоей сестре как раз в тот день.Я ещё ночью почувствовала. Я люблю тебя.

Спасибо Тебе за

- то, что доверил мне свою судьбу, бросив всё

- то, что у меня опять есть цели

- то, что научил прощать

- то, что никогда не опускал рук

- то, что сохранил тепло, когда большинство замёрзло бы

- то, что верил в меня, даже тогда, когда я сама переставала верить в себя

- то, что слушая, слышал

- то, что открылся мне

- то, что спрашивал и отвечал

- то, что не спрашивал

- твоё нереальное терпение

- твою силу духа

- мои полеты без крыльев

- надежду

- боль, от которой не уйти

- что научил смеяться над ней

- свет

- обиды и взгляды с укором

- улыбку

- сочувствие без жалости

- понимание

- те полгода,лучшие в моей жизни

- любовь



Благодаря тебе я знаю, что

- людям всё-таки можно верить

- с мужчинами можно дружить, но для этого их надо любить

- разницу между «заниматься сексом» и «заниматься любовью»

- счастье есть

- какая я на самом деле

- нет невозможного

- можно быть сильной и оставаться слабой

- значит любить

- всё только начинается!

@музыка: многоточие

@настроение: ну ТЫ знаешь какое у меня настроение, если я слушаю такую музыку

---

Дождь и Мы

Не торопись, пока ты не поймешь,

Что я одна, и нет меня дороже...

Когда ты сто кругов судьбы пройдешь,

А на сто первый без меня не сможешь.

Когда тебя разбудит ночью страх,

Что можешь ты на век меня лишиться

Ночь. Будильник. Из-под одеяла высунулась МОЯ рука, что бы остановить этот шум. Нет, это не будильник… Звук становился все громче и громче. Я уже начала понимать, что это звонит мобильный и быстрыми движениями (насколько они могут быть быстрыми у человека, который практически спит) стала шарить по тумбочке.

- ДА!!!!!

- Здравствуй! Как твои дела?

Молчание...

- Мне вдруг до невозможного захотелось услышать твой голос, он у тебя с хрипотцой, когда ты только просыпаешься. Прости, не удержался.

- Это все, что ты хотел мне сказать?

- За окном идет дождь...

- Это все?

- Да.

- Тогда до свиданья, а точнее прощай. И чтобы у тебя не возникало больше такого желания, будить меня ночью, я запишу свой голос на диктофон и вышлю тебе по мылу.

Я нажала на кнопку "отбой" и откинулась на подушку. Да теперь мне уж точно не уснуть. Зачем. Зачем Он позвонил? И сердечко, как предатель вдруг сразу напомнило о себе, когда казалось, что оно уже просто выполняет функции, которые были заложены ему изначально. Тук. Тишина... Тук-тук. И снова тишина... Тук-тук-тук.

Нет, это не выносимо. Встала, и пошлёпала на кухню что бы налить себе чай с лимоном, который всегда меня так хрошо успокаивал. Включила чайник и отошла к окну.Дождь...Захотелось провести по стеклу рукой и прижаться щекой.

- Поговори со мною дождь...

Капельки сильней застучали по стеклу, и в них звучал до боли знакомый: "Когда будет идти дождь, знай, я всегда буду вспоминать о тебе, сколько бы километров или лет нас не разделяли..." Да это было давно, кажется в другой жизни.

И вот наконец я прижалась к холодному стеклу, как будто оно могло охладить моё сердце,вычеркнуть из жизни те воспоминания.

Чайник закипел...

Последний принятый звонок. Кнопка вызова. Гудок. Еще гудок. Три. Четыре... Отбой. Звонок. Приём. Молчание.

- Алло?! вскликнул мужской голос.

- Ты знаешь, а на улице дождь.

- Я не могу жить без тебя…

- А я без дождя.

- И дождя...

- Лёль, ну не трави душу не себе, не мне. Что ты хочешь? Ты хочешь опять жить как на вулкане, хочешь опять бегать, и трястись о ревности? Забудь. Помнишь последний вечер 2 года назад?

- Помню это было 2 года и 143 дня назад...

- Лёш, это паранойя!

- Наверное такая же как и у тебя! Давай я помогу тебе избавиться от неё а ты навсегда поможешь мне забыть эти 873 ужасных дня.

- Не пытайся надавть на жалость, я прекрасно знаю что по математике у тебя всегда стояло "Отлично". Прощай.И ещё, я всегда знала что ты читаешь мой дневник.

Но это ведь совсем ничего не значит... мы уже не общались около 2,5 лет... А он всё помнит. Лёшик.

---

Хороша ль жизнь Казановы?

Проснулся утром и снова с новой.

Потом ушёл, и вмиг забыл,

Лишь потому что не любил,

А сердце девушке разбил.

А она не ест, не пьёт,

Всё тем вечером живёт,

Тем мгновением, где ты,

Воплощал её мечты.

А ведь ты давно ушёл,

Снова новую нашёл.

Новой жизнью ты живёшь,

Спишь, гуляешь, пьёшь и срёшь

В души девушек невинных,

Добрых, милых и наивных

Для тебя они игрушки,

Твои милые подружки

Ты живёшь одним лишь днём.

И не думая о том, что осталось на душе,

Тех игрушек, тех подружек,

Ты же их и не любил

Поигрался и забыл,

Плюнул в душу и исчез.

Словно призрак, словно бес

Ты играешься с огнём,

Ведь не думая о том,

Что ведь жизнь, такая штука,

Отомстит тебе за муки,

Тех игрушек, тех подружек,

Тех что бросил и забыл.

Также будешь ты любить

Днём и ночью мыслью жить,

А взаимности не будет,

Поиграет и забудет,

Плюнет в душу и уйдёт

Сердце в клочья изорвёт,

И почувствуешь тогда ты,

Боль и муки, муки ада.

Грусть, печаль, тоску, надежду

Что всё будет как и прежде...

Но её ты не вернёшь,

Ведь любви как не бывало,

Ведь она с тобой играла,

Это скоро ты поймёшь,

Только легче, врядли станет,

Потому что с сердца камень,

Ты уже не уберёшь...

---

Вчера был дождь…

Я шла домой и просто размышляла. Крупные капли стекали по моему задумчивому и усталому лицу.Я вспоминала, как он предлагал мне сделать очередную жизненную глупость и сам не мог объяснить зачем. Он приводил тысячу аргументов, упрямо протеворечащих друг другу. Он противоречил сам себе. Но не сдавался. Я с ним не спорила, я наблюдала и, наверное, прощалась с ним. Да, все было очень просто – наши дороги расходились, но я упорно не желала этого признавать и осознавать. А может быть, я даже не знала, что они расходятся, хотя женщины всегда понимают такие вещи раньше мужчин.

Вспоминала,как отличалось то, что я говорила, и то, о чём я думала.… А думала я о том, что все мои мужчины при расставании говорили: “Научись любить.… Ну, почему ты такая неподдающаяся? ...” Эти слова я слышала в различных интерпретациях, у блин, выговорила, много-много раз, все эти люди мечтали посмотреть в глаза тому человеку, который научит меня любить.

Какая странная штука жизнь. Всем моим мужчинам было что- то от меня нужно, каждый мечтал остаться со мной навсегда. А ему ничего не нужно, и я с ним знала, что нет ничего вечного. Но почему тогда все мои обиды, вызванные его невнимание тают как льдинки на солнышке? Почему я нахожу тысячи предлогов, чтобы просто услышать его, даже если он меня ругает? Почему меня охватывает ужас при мысли, что я никогда его больше не увижу и не смогу с ним поговорить об этих милых, важных мелочах, и он не обнимет меня нежно,с каплей страсти и скажет: “Всё будет хорошо,Маруся”? Да, наверное, он прав, он всегда прав, хотя это и противоречит всем законам природы также, как и мое странное сумасшедшее чувство к нему…

Все мои мужчины мечтали посмотреть в глаза тому человеку, который научит меня любить. В его глаза.

---

Пусечка.... У тебя всё хорошо? Мне снятся плохие сны. Очень страшные. Да ещё и телефон у тебя выключен.

---

Я здесь, а ты там где-то далеко

Нас связывают нити нета,

А так ведь жить и вправду не легко

И думать что с другой ты где-то.

Нажму на кнопку. Mонитор

Зажгётся вновь в привычном свете.

Желаю рядом быть с тобой,

Но между нами километры

Открою почту, ну а там

Стихи, слова, желанья.

Ты их писал ночами сам,

Чтобы уменьшить расстоянье.

Мечтаю встретится с тобой,

Но знаю это не реально

Реал прощается со мной,

Живу лишь только виртуально

---

Черная полоса...

...поперла блин!!!

Черт...ну почему так происходит?!А может я сама себя загоняю туда куда не слодовало бы....в первый раз такое,депресняк на пустой почве.Не хватает чего-то..а вроде есть все.Все,чего у некоторых даже не бывает!

Мне одиноко очень!В голову лезут люди,которые оставили в моей жизни черный отпечаток.Которые разбили мое,итак хрупкое,сердце!

Да,время лечит!Лечит раны,которые зализываю годами! В этом момент вспонимаю все..и слушаю музыку.Единственное,что может хоть как-то спасти...

Что происходит?Почему мне так больно?Ведь я уже ко всем НИМ не так отношусь как раньше. Я вижу все недостатки,слабости...Не потому что я такая умная,просто у них это слишком близко к поверхности.Я все понимаю!И все равно очень больно.Наверное,потому,что я вкладывала в эти отношения кусочек своей души и они стали для меня дороги...Многие скажут,Ульянка,ты сильная,ты все перетрешь в своем сердце.Нет,я очень ранимый человек и очень много в моей жизни имеет значение.Я пуста!

Я ненавижу эту жизнь!!!



ПЫ.СЫ. Фимка ента...

---

Одна лишь грусть и больше ничего,

А мне хотелось верить в сказку.

А мне хотелось взгляда твоего,

Тепла, заботы и немного ласки...

Одна лишь грусть о том, что дни прошли,

Оставив томное воспоминанье,

Которое в безмолвии ночи

Кричит мне в сердце горьким наказаньем.

И я бессонницей на желтую луну

Смотрю и плачу, тихо и бесслезно...

Тебя за все слова твои прощу,

А вот себя простить мне невозможно!

---

ента.... вообщем даже на самом деле и не знаю ентого молодого человека... даже слова ему не сказала, сфоткала и ушла)))

---

ента я по дороге на учёбу нашла... почти в центре города)))

---

Нервно курить...

Нервно курить сигареты,

Заполняя дымом себя,

Ненавижу я это лето,

Ненавижу теперь и себя.

Я как тварь порождаю боли,

Я стучу по закрытым мечтам,

Ненавижу такие роли!

Они слишком бьют по сердцам!

Я хочу умолять и плакать,

Но ведь слезы мои не нужны,

Остаюсь на земле лишь знаком,

Что для всех не особо важны.

Все туманно и все закрыто,

Все разломано напополам,

Я осталась нещадно где-то,

И примкнула к закрытым мечтам…

---

ОЙ.... как хорошо.... блин......

Если бы....

не....

всё бы было хорошо, если бы не было так плохо....

Ножка болит... кость.....наверное просто ушиб... но болит..

просто наверное привыкла на каблуках, а когда набойки отдавала делать, ходила в кроссах.... и гдето ударилась видимо... Болит... уже 4 дня...

а сегодня уже 82 дня как я не видела ЕГО!... Да считаю... у меня даж календарик есть... Наверное енто паранойя.....

Был у меня сёня экзамен, по эээ... вспомнить бы.... "экономика организаций(предприятий).... мда.... 5)))) я сама собой горжуся))

Кстати, у меня сёня спросили, не занималась ли я танцами, проффффессссионально.... Хм... нет конечно НИКОГДА!... говорят что по походке такое чувство что занималась))) Мда....

---

написано рано утром...

Дождь утром - это так прекрасно. Капли ударяются об окно, будто пытаются разбудить меня и что-то важное сказать. Я притворяюсь, что сплю, но дождь не смотря ни на что стучится, дождь не уходит. Он хочет, чтобы я послушался его, но я давно уже сделал свой выбор и ничего возвращать не хочу. Я знаю, дождь, ты хочешь мне помочь, но дай мне на этот раз, хотя бы раз в жизни, самой разобраться в своих делах. А помнишь, дождь, ты плакал, когда я и он..... Я была рада, что ты не забыл про меня. Дождь, ты меня слышишь? Дождь, я люблю тебя. Забери меня к себе, я хочу быть с тобой. Буду плакать тоже как ты. Но ведь у меня будешь ты, зато мы будем вместе. Будем сидеть и плакать, будем с неба смотреть на людей и лить слезы. Ты знаешь в кого превратились сейчас люди, что они сотворили с другими людьми?! Люди; от них идут страдания, они причиняют боль. Радость, счастье, любовь - эти слова давно забыты, а как чувства - вряд ли когда-нибудь будут существовать. Даже он, который был мне так дорог, тоже покинул меня. Он не хотел ничего слышать, он не знал, что такое чувства. Он ушёл, а кровь из моего сердца до сих пор капает.... Дождь, теперь у меня остался только ты, ты один. Не покидай меня, прошу тебя. Возьми меня в свой мир. Я так хочу познать его и остаться в нем, не возвращаясь на эту проклятую землю. Дождь? Дождь? Почему ты не отвечаешь? Дождь?

Непрерывно лило как из ведра. Как-будто кто-то не мог скрыть свои страдания, а может быть и радость. А слезы так лились и лились.

---

Я не могу быть одна.

Я не могу не любить, не ждать, не думать о ком-то. Мне нужен ОН - сильный, добрый и весёлый. Мне нужны все эти романтические прогулки, смс-ки, флирт, поцелуи и маленькие ссоры.

Я не могу быть одна.

Мне нужен друг, пусть и ненастоящий - я уже привыкла называть вещи НЕсвоими именами - друг, который будет рядом в трудную минуту, который будет слушать моё нытьё и радостные визги о чём-то хорошем.

Я не могу быть одна.

Потому что вся моя жизнь сплошное одиночество разукрашенное дождливо-осенними красками. Потому что мне грустно смотреть на парочки, держащиеся за руки. Потому что я оже хочу happy-enda. Потому что я люблю цветы и мягкие игрушки.

Я не могу быть одна.

Потому что я женщина, слабая, ранимая и беззащитная. И я нуждаюсь в сильном мужском плече, в опеке, в защите. Потому что я, как бы я не любила свою независимость, мне хочется покориться тому единственному и неповторимому.. Потому что я тоже хочу, чтоб меня любили.

---

Цветочек Андрейкин чёт вять начал....

Раньше такого ну НИКОГДА не замечала...

Мож чёт значит?

мда.... наверное это пранойя.....да. Точно.