Про Смерть



А мне сегодня снилась Смерть - она была прекрасна.

А мне сегодня снилась Смерть, не в белом, в голубом.

Она была чиста, нежна, светла - и не опасна,

Она мне руку подала, и говорит - пойдем.

Пойдем, я помогу тебе забыть про все, что было.

Пойдем, я покажу тебе прекрасные края.

Но я сказала - подожди. Ведь я не долюбила.

Но я сказала - подожди. Не дострадала я.

Ты подождешь меня, сестра? Она мне улыбнулась:

Я подожду тебя, сестра, нам некуда спешить.

Но тут мне кто-то позвонил. На этом я проснулась.

Забыла разговор ночной, и снова стала

Жить.

---

День в общем Незадался с самого утра.

Мама разбудила в 9:23, ЗА 7 МИНУТ ДО БУДИЛЬНИКА!!! С просьбой зайти на мой дневник и прочитать комментарии.Ну я доспала ещё 10 минут, вскочила, включила ноут.И всё.Моё хорошее настроение улетело в форточку. Навсегда.

Вообщем пока я полчаса весела на телефоне, потом вытирала сопли, слюни, слёзы(всё вместе). В итоге на улицу я вышла в просто в охренительном виде! Опухшая, глаза красные,ненакрашенные, на голове бардак. В общем, иду я мимо коттеджей, которые по улице, то ли Зелёная, то ли Лесная... вообщем какая то дремучая... Слёзы уже потихоньку начали высыхать. И тут. Ну просто ВСЁ против меня! Пахнет L'EAU PAR KENZO pour homme, вообще писец, Опять наворачиваются слёзы... И главное так пахнет, как будто специально кто-то разлил бутылёк.Разрыдалась. Покурила. Понюхала. Сама себя помучила.Кое как дошла до Аллки.Напоила она меня чем то успокаивающим,лицо льдом протёрла, накрасилась, уложилась.И на учёбу. Когда мне плохо, Главное для меня, дойти до Аллки. И всё. Я снова пою, пляшу, и издеваюсь)

Погода ещё говяная. Дождь моросит.Холодно.

Настроение на нуле. с п а т ь . . .



ПЫ,СЫ:Света обижается.Для тех кто знает)

---

..... иногда хочется вытащить своё серое вещество наружу и промыть его от всего накопившегося в нём ГОВНА. Стереть память, убрать ход мыслей, избежав при этом исчезновения инфы о самых близких тебе людях, хотя пожалуй...... и это наверное тоже лучше уничтожить.

Психологическая усталость, выматывает больше чем физическая. Рвущие изнутри мысли убивают меня....убивают моё спокойствие, мой оптимизм, убивают все желания и какие либо намерения. Наконец наступает деспресняк.... Жестокий такой.....

Человеку свойственно забывать. Прощать. Наверное это одно из самых ценнейших качеств которое у нас есть...

Сила воли и разум.... Вот те две вещи, которые берегут меня..... Их дисбаланс может довести любого из нас до суецида...

Иногда я задаю себе вопрос: если я оставлю этот мир по своей воле, останется на этой земле хотя бы один человек, который будет сожалеть об этом без всяких корыстных побуждений?

---

Всё для тебя…

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.

Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно и знаю наверника что мы не встретимся. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о тебе, даже ты сам это делаешь. Зачем? Зачем вы всегда это делаете? Неужели вам плохо без меня живется? Не надо напоминать о себе, я и так всё помню. Помню тебя всего. Помню твои ВСЕ родинки и шрамчики(помнишь даже перечисляла). Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, они были такими серьёзными, когда ты смотрел мультфильм на ноуте....

Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик.Я хочу делать тебе массаж головы.. Ты ведь так любил. А когда ты дышал мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему моему телу. Мне нравилось делать то, что тебе нравилось.

Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. Я любила когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли.

А сегодня я удалила твой номер из телефона. Но ведь это просто бесполезно, я знаю его наизусть...

Я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.

Я хочу закрыть эту книгу, хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо. Но я люблю тебя.

---

Блин, вот сегодня целый день анализирую своё вчерашнее поведение.

Вот Мужики-козлы....НУ вот каждый день для себя что-то новенькое открываю....

Я с ентим Вчерашним Альбертом так разговаривала, что даже Мой Олежка, выдержаный, культурный человек(в общем просто Золото, несмотря на....) на его месте дал бы мне по башке... Я бы летела и ...... Вообщем писец.... есть такие идиоты которым нраиться когда их унижают.... Их так сказать енто ещё больше заводит... ЭТО просто ТРЯПКИ!!!!!!!!

---

МАМА,,.... НЕ ЧИТАЙ,,,,,!

Блять пиздец... я ёбнутая.... На всю голову....

у Мирки сёня ДР! потащила она меня и св Блендаж... Просто отстой...

у неё есть один знакомы чел с соседнего города ну он от неё буз ума, он тоже приехал....писец.....

зовёт меня на медляк, я отказываюсь, опять зовёт, я опять отказываюсь....

Прошу , НЕТ..... ТОчнее требую у него показать НАМ стриптиз... не хочет... говорит что только мне одной покажеть в туалете или на улице... ХОРОШо... какие проблемы... Мужиков разводить мы умеем...

Идем в толчок... снимаю с него кофту и ухожу в зал.... он стоит там как пришибленный потом голый по пояс приходит к нам за столик.....

Зовёт меня опять на медляк... (я хуею... мало что ли досталось)... отнекиваюсь, отнекиваюсьб.... Иду.... ладно.. Мирка просит шоу... А он гооврит что если я пойду то я просто в осадок выпаду... типа удивит....

ИДЁМ.....\

Танцуем типа.... Блин пластичный мальчик... просто афигеть....

Я снимаю кофту, он немного сопротивляется...(народу до фига....)

потом расстёгиваю джинсы.... ремень....

снимаю их ... опуская до ботинок.... Он в ауте... Весь зал кричит, свистит.... мне блин6 стыдно....давай меня раздевать... я по рукам ему как треснула... писец...

развернулась и вернулась за столик.... посидела 3 минуты и поехала домой.... Рома за мной приехал..

Просто аут.... блин... так суть в том что я пьяная то ни капли не была.... почти...

Так он потом у Мирки выпрашивал мой номер телефона....Написала на салетке что если хочет ещё поунижаться то такой то номер....



ИДИОТ!

---

Шла счс домой.. Небо просто афигенное... звёзд.... Видимо невидимо)))и яркие то какие....

решила пойти(пока не поздно) на речку....благо она от дома в 100 метрах.У меня ещё в плеере есть папочка такая с Класической музыкой и музыкой для занятий релаксацией.... Ну типа прибой там, просто ветер... Так захватывающе.... Проста афигеть.. Села на бережку...сумку под филейную точку...наушники в уХи...и сижу.... Афигеть... сразу такое спокойствие...

---

Вот КАЗЁЛ ТА!

---

Мда.... как же мало я стою....

Звонит мне сёня один чел...как я поняла с инете... откеда взял телефон непонятна.... Вообщем, говорит, что Нам НАДО встретиться... Ну мне то чё НАДО так надо... только поласковей разговаривайте...

Болтаем, то да сё... В итоге выясняется что он меня хочет КУПИТЬ.... Ё масе....я просто в ступор встала.... В шоке.... Потом думаю мужик прикалыватся...

Не фига оказывается, он как то Бабу купил где то около Египта и привёз(как он говорит) сюда за 500 баксов...

Моя начальная цена в 2 раза больше...

Афигеть... Енто Я-девачка припевочка, просто Совершеноство, просто идеал... стою всего то на 500 баксов дороже какой то грязной, волосатой, засраной мулатки?!

Вобще мужик афигел...

Вообщем я ему сказала, что он столько есчё на меня не зарвботал... Вот как заработает тогда и поговорим))))) Пошёл он... Козёл....

Послал его куда подальше, и надолго...

Блин, узнаю кто такой... Порешу.... САМА.... топором!



Пы.Сы. А так то можно было бы денег заработать... Продать ему кого нить...

Над ентим надо бы подумать....

Ну так что, кто хочет продасться? Могу и телефончик подсказать.)))))

Ну блин, люди пошли.... И как таких моральных уродов земля носит.....

---

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

я сегодня целый вечер ною.... плохо мне... нет это не физическая боль..... а где то в сердце, а иногда в горле.... Больно....

мне порой кажется что я сплю.... и что эти 2 месяц всего лишь сон.... а назавтра я проснусь и будет всё какпрежде, меня вновь назовут Марусей и поцелуют в носик....

---

Любовь - это наркотик

Сегодня проснувшись утром, я поняла, что наркотик взял вверх, и что больше без маленькой порции в день, в час, в минуту, я просто не проживу. Это то самое чувство, когда постоянно требуется быть в стихии блаженства и если бы не ты я никогда не испытала бы это непонятное мне состояние. В начале наших с тобой отношений мне очень хотелось заглянуть к тебе внутрь, узнать какой ты?

Но чем глубже я познавала тебя, тем сильней мне хотелась кричать, кричать от страха, кричать от счастья, кричать и звать на помощь от умопомрачительного состояния в которое погружаясь, я не могла видеть себя, слышать себя, а только бессознательно понимать что мне очень хорошо, и то что я испытываю нельзя описать словами - это можно только чувствовать. Все это, я назвала любовью.

Ведь любовь - это наркотик. Поначалу у меня возникла эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день мне захотелось еще. На тот момент я еще не успела втянуться, но ощущение мне нравилось, я была уверена, что в любой момент смогу обойтись без этих прекрасных чувств.

Я думала о тебе две минуты и забывала на три часа. Но постепенно стала привыкать к тебе и попала в полную от тебя зависимость. И тогда я думала о тебе три часа и забывала на две минуты. Если тебя не было рядом я испытывала то же, что наркоман, лишенной очередной порции зелья.

И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любые унижения, я готова на все ради любви. Я не останавливалась и не остановлюсь не перед чем, и ни кто не сможет переубедить меня пойти назад.

Если человек хоть раз испил эликсир любви, то больше не избавиться от этого, оно останется в крови. И все что я делаю, буду делать, все мне напоминает о первой капли любви, которая попала в мою кровь вместе с тобой. Преследует меня повсюду, идет за мной по пятам, до тех пор пока я не чувствую себя полностью опустошенной и беспомощной. И только тогда я оборачиваюсь назад и понимаю сколько мучений смешанных с наслаждением я смогла пережить. Поэтому я так сильно тебя ЛЮБЛЮ!

---

Говорят, что разлука лечит,

Что любую любовь сотрет

А душа, чтоб ей было легче

Быстрo новую изберёт.

Это глупо, это нелепо

Это просто внутренний бред

Представляешь как это скверно

Что тебя со мной рядом нет

И другому не буду я рада

Поняла уже это давно

Видно сердце другое мне надо

Чтоб другого любило оно.

---

Скажи, что важно для любви,

Кто скажет возраст, кто мозги,

А может быть здесь важен рост,

И к сердцу он проложит мост?

Быть может, очень важен вес,

Мускулатура, глаз разрез,

А кто-то ищет душ родство,

Чтоб понимание пришло.

Кто ценит бюст, кто цвет волос,

Чтоб был прямой орлиный нос,

А кто-то бедер ширину,

И моды ради - ног длину!

Одни твердят, что важен секс,

Без сахара не сладок кекс,

Другие ищут дачу, дом,

Ведь не прожить жизнь голышом!

Вот кто-то примет за любовь,

Разврат и похоть вновь и вновь,

Томленье и движенье тел,

Как "основной инстинкт" велел!

Кто ищет ласку и тепло,

Уют, парное молоко,

Заботу, по хозяйству труд,

Когда не предают, не врут.

Но идеала не найти,

На компромисс надо идти,

Искать ведь можно целый век,

А нужен просто Человек...







ПЫ.СЫ. вот кстати, мой Новый Друг! Единственный, во всяком случае на данный момент! ))))

---

Меня всегда поражало то, насколько человек зачастую неправильно расставляет жизненные приоритеты и ценности.

Все мы заморачиваемся по поводу карьеры, больших заработков,хорошей жизни..Это все нормально, но часто идя к достижению своей цели человек забывает о более важных ценностях, а иногда и вовсе отказывается от них.

Как ни крути, а гланая цель жизни - найти ЛЮБОВЬ.

И не потерять ее,что не менее важно.

Найти жмужчину или чёрт побери женщину, которая станет для тебя всем.Самым близким человеком на земле.Ведь любовь-это самое настоящее чудо:человек рождается,живет,не зная о том, что где-то, может даже на другом конце земли, есть человек, который станет для него дороже чем жизнь,ближе чем кто-либо...

И если Вам удалось найти в этой жизни, будьте достаточно мудры, чтобы не потерять ее.Чтобы в дальнейшем не мучаться осознанием того, что Боги послали тебе этот чудесный дар, а ты не смог(или не захотел) его удержать... Больнее этого нет ничего. Никакие физические страдания не сравняться с чувством этой потери.

Любовь делает нас лучше - чище,благородней, сильнее. Это великое чувство может изменить любого. Ради любви можно сделать что угодно.

---

пуп

---

Мой Ёся

Выжатая как лимон после учёбы, я неторопливо возвращаюсь домой, зайдя ещё по друзьям и т.д. 10 вечера.Свет уже не горит, все спят. Или почти все.

Тихонько захожу в квартиру. Включаю свет в коридоре. Он еще ждет меня, не спит. Смотрит на меня влюбленными глазами. Подходит. Целует.

– В душ и спать, – думает он. – На ужин у тебя все равно сил нет.

– Сегодня только в душ, милый. Я ужасно устала! – мысленно отвечаю ему.

Мы часто так общаемся: без слов, читаем мысли.



Иногда он ходит со мной в душ. Просто сидит в ванной комнате и смотрит на меня своими огромными, полными любви оранжевыми глазами.

Перед сном люблю почитать. Он никогда не присоединяется ко мне. Идет в комнату и ложится. Полчаса будет греть мою постель. Потом встанет, подойдет ко мне и молча посмотрит в глаза.

– Сейчас до конца страницы дочитаю, и идем спать, – извиняющимся голосом говорю я.

Он просто молча уходит в комнату. Никогда никаких упреков в мой адрес. Все понимает. Все прощает. И безгранично любит.

Спим вместе и чаще всего в обнимку. Он теплый, а я мерзлячка. С ним тепло и уютно. Перед сном он обязательно меня целует в шею и шепчет что-то магическое на ухо.

А бывает, он просто положит мне голову на грудь и что-то мурлычет во сне. Или уткнется носом мне в шею и тихо посапывает.

Засыпаем вместе.

Просыпается он рано. Из постели вылезает аккуратно, чтобы не потревожить мой сон. Милый. Люблю его. А он безгранично любит меня.

---

Голос "После".

Тяжело терять голос близкого человека. Всё вроде ок, а чего-то не хватает. Голоса.

Голос – как привычка.Ты идёшь одна по улице и хочешь слышать его.Тебе хочется позвонить, но уже некому. Надежда умирает последней.(я знаю что ты не любишь это выражение) У меня она, по-моему, вообще никогда не умирает.

И вот ты собираешься с силами, мыслями. Звонишь. Гудки. И в этот момент как будто рассыпаешься на миллиарды крупиц. Как жемчуг рассыпаешься по полу. Все бусинки в разные стороны. И собираешь их потом долго-долго.



Дозвонилась.

С тобой уже не просто разговаривают не так, а вообще меняется концепция разговора. От и до.

Тебя уже не называют «Марусей», ты слышишь только сухое «привет». Конечно, а кто мы теперь друг другу? Мы не любимые, не друзья, в принципе, даже не знакомые. Мы – уже чужие друг другу люди. Всё, что было до – перечёрчивается. Я бы даже сказала, замазывается. Всего как будто не было. И начинаешь с чистого листа. Только иногда, проходя по какой-то улице или зайдя в кафе и сев за столик, невольно вспоминаешь: «А вот тут мы были, здесь целовались». Мы… Нас уже нет. Есть отдельно я и он. Хотя , скорее всего уже - они.



«Привет».



Ты не слышишь, как он улыбается. Не слышишь, что он рад тебе. Ты вообще ничего не слышишь. Не чувствуешь тепла на другом конце провода. Разговариваешь как будто с глыбой льда, хотя не так давно эта «глыба» была горячим сердцем, стук которого ты слышала так отчётливо и без которого просто не моглу жить. А теперь лишь гудки. Длинные такие, страшные…



Слово за словом приходится вытягивать. А совсем недавно засыпали под голоса друг друга. И уже ничего не вернуть. А надо ли? Тут и время «не покажет», всё слишком принципиально.



Уже не придётся ничего вытягивать. И слышать холодное безразличие тоже не придётся. И звонить теперь тоже не надо.



Всё так и закончилось.



Очередным звонком.



«Удачи»





ПЫ.СЫ: но я всё равно жду и верю....

---

я в ауте...

Представляете Я даже продаюсь...

Кому нужно???

---

ОН такой человек....

с Которым можно просто помолчать, уткнувшись в ямочку на предплечье... И тебе большего не надо, ведь ты его понимаешь, а он тебя.... ведь ты ЕГО любишь...

---

Если молчание с человеком вам в тяжесть, тогда это не ваш собеседник.Можно долго молчать и ковыряться сигаретой в пепельнице.. Можно долго искать слова внутри себя, чтобы правильно выразить мысль. Но нужно знать одно - если человек тебя знает хорошо, он даже по твоему молчанию поймёт, о чём ты сейчас думаешь.

Я прекрасно помню, как можно чудесно помолчать с человеком, к которому ты привязана. Допустим, лучшая подруга. Она курит, молчит. Ты сидишь рядом, держишь её за руку и тоже молчишь. Но вам хорошо. Просто хорошо от того, что вы рядом.

И больше всего на свете я боюсь, что когда-нибудь настанет такой момент, что мне не с кем будет помолчать.

Я как-то сказала, что у меня мало друзей. Это было многими понято превратно. В ICQ начали сочувствующие сообщения приходить, мол как так.. без друзей. плохо. нехорошо. бла бла бла. Не так меня поняли. Знакомых - много. друзей - тоже немало. Но Друзей с большой буквы - единицы, их очень мало. Таких чтобы искренние были и честные.. Мне хочется верить, что все мои слова - минутная слабость и я больше никогда так не буду думать, но мне хочется, чтобы меня окружали сильные люди, способные сами принимать решения, менять своё настроение и которые не подвергались бы влиянию каких-либо факторов жизни. Ведь всё на самом деле хорошо. И жить хорошо, и жизнь хороша. когда рядом есть человек, на которого можно облокотицца.