Алексей Валентинович,примите к сведенью, то это для ВАС...

Расстаёмся. В последний раз.

Расстаёмся без права возврата,

Без затертых банальных фраз,

Без обид и упрёков - не надо.



Расстаёмся. Должно болеть...

А в душе моей как-то пусто...

Понимаю, не стоит жалеть,

Только сердцу до смерти грустно.



Расстаемся. Увы...всерьёз...

Расстаёмся. Зачем? Не знаю...

В сотый раз задаю вопрос,

На который не отвечаю.



Расстаёмся. В ушах звенит...

Рас-ста-ём-ся...Немеют руки...

Сколько боли и слёз на взрыд

В затянувшемся этом звуке!..



Расстаёмся. Ещё вчера

Был любимым. Сегодня - просто

Уже бывший. И всё. Игра

Завершилась в начале роста.



Расстаемся. И что теперь?

Расстаёмся. В последний раз...

Да, я знаю, пройдет ......

Для обоих, уже не для НАС...

---

я снова одна, и я снова в поиске МММ))))

но уже такое ощущеньеце что этот МММ рядом)))хотя нафиг кто знает)))0

---

Я жива....

проста времени не хватает....

Типа работа ,учёба, дом)))

---

Начиналось всё хорошо. В принцыпе так и закончилось

Вечером почему-то хотелось общения.

Просто общения.

Не важно, с кем. И не важно, на какую тему.

Как обычно и бывает в таких ситуациях, листаю записную книгу.

Имена, имена, имена...

Отправляю незатейливые смс всем по порядку.

Начинаю ловить себя на мысли, что в число всех входят именно представители противоположного пола.

И не простые, а те, с которыми связывают моменты легкого флирта.

Какие-то отношения по принципу он-она.

Тех, с кем было что-то и тех, с которыми могло что-то начаться в будущем...

Как же так?! спрашиваю себя.

Зачем?!

Почему?!

Начинаю искать ту цель, которая будет результатом заваренной мной каши.

Начинают поступать ответы.

Не от всех...

Но все же.

Разговоры с привычного: Как дела? переходят к тому, чего я так не хотела.ИГНОР с моей стороны.Полный.

Я, порой, делаю всякие подобные поступки.

Да, уверена, у всех так происходит.

Но никто не задумывается, не задает себе вопросы подобного характера.

Именно в тако момент, посылая очередного хотителя.

Идя по пешеходному переходу,слышу гудок.

Сигналят так что хочется просто подойти и заехать чем -нибудь увелилстым в лобовое стело.

Сдержалась.

Иду дальше.

Дома сменяют друг друга.

Машина.

ТОлько теперь уже никаких сигналов.

Обычное - Привет,ты опять не узнала меня.

Давай подвезём.

УРА! Он не один. С девушкой.

Слава богу.

Серёга.

Вообщем поехали во мне.

Закончились наши разговоры ромом. Правда без колы.

Блин, вот счс сижу и понимаю. Был бы он один,даже не села бы в машину.

В процессе разговора выяснятеся (от девушки) что у него много сохранёныых смс от какой то УЛЬЯШКИ.

Позже на меня смотрят взглядом врага.

Драки не было и это радует.

Всё закончилось хорошо.





Пы.Сы.

Серёга. Я с ним в больнице лежала летом 2005 года. Смс той же давности.

Любил он меня. Как я поняла и счс любит. Тоько мне тепеь этого не надо. В принцыпе и тогда не нужно было.

Я верна себе и своим чувствам. Верна ЕМУ. Моему ДРУГУ.

Я не могу прыгать с одного на другое. Нужно время. минимум месяца 2.

---

Когда меня решишь ты вспомнить,

Я буду далеко.

Когда захочешь о себе напомнить,

Мне будет все равно.

Игрушкой быть я не хочу,

Любовью люди не играют.

Я о тебе забуду, все тебе прощу,

И не счастливые финалы ведь бывают.

Но почему любимым делаем мы больно?

Зачем и с сердца испепеляем мы любовь?

Не верю я, что, это делаем мы все не вольно,

При этом мы страдаем вновь и вновь.

Нам людям невдомек одно,

Любовь не возвращается, когда ее прогнали,

Ведь это жизнь, а не кино

А про финал…Ну вы же знали…

---

Вчера...

А что было вчера?

И почему осадок на сердце за ночь не растворился?

А растворится ли он вообще когда-нибудь?

И смогу ли я когда нибудь всё таки найти того, кто мне действительно нужен и подходит по мировозрению?

А кто мне действительно нужен?

А хрен его знает.

Видимо тот, кто понимает....

ПОнимает всё просиходящее ттак же как и ты.

Это самое главное.

И кто не лжёт. Потому что у некоторых это входит в привычку.

---

Мне написал .... Я до сих пор в ауте...

Солнышко, хочу написать тебе пару строк, сказать вслух чтолибо подобное я не могу.Только написать.

Да, когда я увидел тебя, у меня было чувство причастности к чему то хорошему, притом я отдаю себе отчет что между нами разница как между чудовищем и красавицей.

Хочу провести с тобой некоторое время , радуясь нашему общению и при расставании не иметь обид, потому что нет ожиданий.

Хочу общаться с ТОБОЙ и принимать тебя со всеми твоими недостатками, хочу чтобы ты не стеснялась ошибок в своей жизни- все мы их совершаем. Хочу чтобы ты знала, что я воспринимаю тебя, а не её окружение, удачное или нет.

Хочу чтобы ТЫ могла немного покривляться, переигрывая в ласки,мурлыкай, но если тебе захочется похрюкать , то хрюкай)))

Хочу чтобы мы росли вместе и двигались к одной цели.

Хочу чтобы мы не приближались слишком друг к другу, хочу чтобы было расстояние на котором обязательно будет притяжение.

Хочу чтобы меня не идеализировали .

Хочу секса. Надеюсь это не удивляет? И речь идет не о по расписанию а по чувствам.

Хочу чтобы ТЫ не оскорбляла мой интеллект, пытаясь мной манипулировать дешевыми приемами.

Хочу иметь возможность общаться с ТОБОЙ целый день без ощущения что мне наступают на пятки.

Хочу чтобы ТЫ чувствовала красивое, не обязательно чтобы ТЫ умела это создавать- иногда лучше повторить хорошую вешь, чем её создать.

Хочу чтобы ТЫ мне доверяла- в том числе в своих ошибках- прошлых и настоящих.

Хочу наслаждаться , смотря на ТВОЮ фигуру.

Хочу многое и многого. Но не в том смысле, чтобы мне это предоставили. Хочу создать те отношения, в которых это все будет.

---

Я точно решила:

Я стану куклой!

Немного застенчивой,

Немного глупой.

Пластмассой холодной

Не чувтвовать боль.

И быть безразличной ко всем,

Словно море.

Забыть что такое любовь и разлука.

Я буду как барби -

- Стервой и сукой.

---

Хочу нежности.

Хочу зарыться в норку и никого не видеть.

Хочу спокойствия.

Иногда хочу, чтоб замолчал телефон, хотя счс он почти молчит.

Мне не надо материальных ценностей, мне не нужно знать, что где-то кто-то кого-то обидел. Мне не нужно видеть, как кто-то с кем-то ссориться. Я не хочу жестокости.



Я люблю.

Я все могу.

Я свободна.

Я гибкая.

Я обожаю друзей.

Я хочу, чтобы мы были опорой для наших близких, потому что все в этом мире ничтожно, кроме отношений, кроме наших любимых.

Ничего не может быть вечно, обязательно что-то случиться.

Ничего не может быть всегда.

И я хочу, чтобы двое любили, трое дружили, четверо помогали, пятеро строили, шестеро обожали, семеро стояли друг за друга, восемь - были рядом, девять....., чтобы я не была одна....



Я могла бы тут написать, насколько мне фигово и одиноко... насколько я разбита и расколота на мелкие-премелкие кусочки...

Я могла бы написать, что вот уже две недели не высыпаюсь, хотя сплю.

Иногда даже много сплю.

Как я хочу забить на все.

Хотя бы недели на три... и чтобы - без последствий...

Как я бестолково убиваю время и казню себя за это потом.

Как я купаюсь в своих снах. Как по утрам и вечерам я грустно смотрю в свое грустное же отражение.

Как я не люблю и не умею ждать.

Просить.

Унижаться.

Не выполнять обещанное.

Оправдываться.

Как не хочется мне вставать и что-то делать, делать, делать... каждое утро.

Но - зачем? Кому это нужно?

Мои проблемы, беды, одиночество и ожидания, все те страхи и грустности, которые тоннами плавают вокруг... кому они интересны?..

---

Мы постоянно кого-то или что-то ищем в интернете!

Если со вторым все-таки дело обстоит довольно конкретно и просто.

То с первым всегда как-то трудно: заходишь на сайт знакомств, регистрируешься, пишешь длинное письмо о своих достоинствах умения варить борщ, стоять на голове, читать с закрытыми глазами и ждешь горы отзывов.

Но вот незадача: предлагают только секс да еще в машине на какой-нибудь автостоянке или золотой дождь из мата в твой адрес за то, что ты слишком одета на фотографии.

Ты сначала вроде бы даже пытаешься понять, что, черт возьми, в тебе не так, почему не пишет принц на белом коне, ведь ты себя так прекрасно преподнесла: ищешь в себе иъяны, редактируешь в 35 раз анкету, добавляя, что одноразовый трах в общественном туалете ты уже пережила в школе и ищешь чего-то более постоянного, но опять получается промах: секс все так же предлагают, хамят еще больше, а те, кто так приятен тебе по фото, жестко тебя игнорирует.

Ты опять ломаешь голову над вопросом: что во мне не так??? Ломка постепенно сменяется некоторым родом мазохисткого удовлетворения тем, что раз тебе предлагают секс, значит, ты желанна, это уже приятно, осталось только дождаться, когда же его предложит действительно достойный твоего внимания мачо, а не какое-то пятидесятилетее чмо без фотографии из далекой горной страны.

Когда и мазохизм уже пресыщает тебя, ты решаешь просто ждать или\и время от времени писать истинным мачо, ожидая ответа, пренебрегая главным правилом: никогда не пиши первой! Господи, и кто вообще придумал эти правила??? Мы и придумали, чтобы как-то объяснять неписанное правило до нас: все мужики – козлы, здесь читай, как он будет иметь власть надо мной, будет относиться ко мне как к легкой добычи, если я напишу первой! Какой же все-таки это бред, но мы ведь в него верим и поступаем так, как он нам велит, а не наше сердце!

Ожидание, конечно, вознаграждается: приходят письма и от ботаников с предложением первого чая, и от метросексуалов – с походом в кино, на последний ряд, и от олигархов – с «не хочешь ли ужин в ресторане за бокалом вина и с миллионом алых роз» …



И вот начинается самое интересное… Теперь мы вольны выбирать: кому же отдать свое предпочтение, кого одарить своим вниманием, с кем в конце концов провести ночь.

Интернет слишком балует: он как-то сразу, но совершенно незаметно для нас, делает всех нас слишком «разборчивыми» и «разбирающимися в людях»: причем, как правило, мы отбираем по какому-то странному и только нам (какие мы все-таки наивные, думая, что делаем в этом открытие) понятному принципу, а, скорее всего, так же, как и все остальные миллионы пользователей: то фотка не очень, то сказал что-то не то, то вовремя не ответил, то опоздал на свидание, то цветы невовремя подарил etc…

Вот и наступает финал несостоявшегося романа: зачем мне вообще терпеть такие оплошности этого мачо, когда вокруг еще столько таких же, только жди, когда придет заветный «привет! Как дела?» и приглашение в Макдональдс отпраздновать юбилей его мамочки!



И мы снова гордо отшиваем, просто отмалчиваемся или отправляем в игнор!

Но ведь в каждом следующем мы снова видим какой-то минус, причем в наших глазах такого масштаба, что решением проблемы может быть только срочный побег от него, неважно куда, но главное от него!

Проблема вечного выбора не оставляет нас ни на секунду…мы сами начинаем искать даже в «достаточно идеальном» кандидате какие-то шероховатости…как только нашли – дело техники сделать из этого причину расставания.

Мы выбираем и ищем свой идеал среди неохватного пространства Интернета: но ведь куда проще ничего конкретного не искать, ведь так проще, чем пытаться найти идеал, а в итоге пропустить что-то важное, точнее, может быть, именно Его. Блин, да что получится - то и получится, ведь главное, чтобы человек был хороший (кажется, очень уместно тут звучит).

---

МЛЯ бабы.... Держите меня...

Ржу не могу...

Сумашедший у нас тут в ТЦ есть... Дебил дебилом... Малолетка. Ходит в тулупе и в валенках. Лыбу давит постоянно.... Но всегда от меня бегает. Видит что я ид куда то, так несётся как угорелый. А улыбка вообще писец.... Зубов нет... Ладно...

Приволок сёня гвоздлику мне.. я уржалась...

Писец... Усё.... УМИРАЮ.... ржу не могу...

Млин... сфоткаю Вам как нить его... уРЖЁТЕСЬ....

---

вот.... тут.... нахрен...

---

Сегодня как то расстроилась... Накатило как то всё...

Выпила валерьяночки, новопассита, фенозепамчика глотнула.... Успокоилась...

Прошлое мешает жить. Мешает даже просто существовать.

Знаю, чтобы изменить своё настоящее, нужно просто изменить своё мнение и понимание прошлого...

А если не получается?

А вот как ра если не получается, тогда и нужны такие вещи как новапассит и т.п.

---

Устала как то я.... Не физически... А вообще как то...

И вообще. "Усталость

А ведь она свойственна и женщинам, и мужчинам... ... ...

Отличие только в том, что женщины более иррациональны и эмоциональны.

Вот и получается почувствовала я внутри себя это состояние усталости - и выдала в эфир.

И мне даже не важен твой совет....Просто хочется это озвучить...

А вообще, во если подумать сурьёзна, откуда она берётся эта чёртова усталость?

Не уж то она возникает от энергетической бедности и застоя.

Другими словами причина ее - в однообразной жизни, когда каждый день одно и тоже.

Когда одни и те же тусовки, или одна и та же работа, или один и тот же сценарий «встреч» с МЧ без эмоциональной свежести, эта усталость и возникает.

Хорошо, Но как добится Энергетической свежести?

Кто-то решает эту проблему сменой увлечений, кто то меняет «близкого» человека, кто просто банально изменяет, привнося в свою энергетику так называеый элемент новизны, что непременно начинает замечать «постоянный» партнер и т.п.. Мдя... И нужна тогда ТАКАЯ энергетическая свежесть?

Нафиг нада... Пусть лучше я буду надоедать все без исключения своей долбанной усталостью... Но...

Всётки если у вас появляются мысли об усталости значит, пора задуматься над тем, что у вас в голове и начать что-то менять в своей жизни. Иначе эта пластинка будет крутиться вечно. В Е Ч Н О

---

Прощение?

А что это?

А для чего люди вообще просят прощение?

Разве это доставляет им какое то эмоциональное удовлтворение?

А другим людям что от этого? ПРостили мы их или нет?

Какое дело то им?

Разве они не пониммают. что иной раз мы и говорим что простили, но на самом деле обида осталась, и от неё НИКУДА не денешься, возможно она будет всю жизнь теребить сердце обиженного человека...

---

что то происходит мой мозг с ума сходит...

---

Вообщем клоуны...

цырк... одно слово...

не одна я сплю.. НЕ ОДНА...

---

Читала сегодня дневник довольно близкого мне в своё время человека...

И поняла...

Поняла что Он мне уже давно не близкий...

И его жизнь, переживания, душевный трепет во мне более не вызывают.

Странно.

Раньше мне было интересно почитать, открыть для себя что-либо новое.

Но... с временем я поняла что всё ложь...

Этот человек не может так мыслить...

Большая половина его постов слизанны...

Нагло слизаны...

Причём некотрые даже из моего дневника.

Нет, ну объясните пожалуйста, ЗАЧЕМ?

Для чего?

Зачем выкладывать записи, выдавая их за свои?

Лично мне не понять этого.. я разочарованна в тебе.... Олег.

а может просто любовь прошла(скажу честно тепло всё таки осталось) и я начала видеть всё.... больше слов нет...

---

Я снова свободна. И я снова ОДНА...

Не могу сказать что мне это нравится но.. лучше уж быть одной чем с тем человеком с которым я была последнии 4 месяца...

Буквально полчаса назад я оборвала всё.

Ему осталось только забрать от меня кое-какие вещи.

Он ещё об этом не знает.

И даже не догадывается.

Конечно, ведь всё так хорошо было...

Нет, это не из-за того что у меня счс около бука стоит букет цветов от другого человека.

Нет.

Тот человек который его сеогодня принёс для меня не значит НИЧЕГО.

Просто я так решила.

Я слишком много знаю.

Или я просто привыкла слишком много знать.

Или просто Я хочу слишком много знать.

Знать то, что мне не нужно знать.

Слёзы.

Они не такие, какие были в июле прошлого года.

Они не те.

Я просто была готова к этому.

Я знала.

---

На работе...

ЖАра! Хожу в топике... Кросы тока лень переодевать, а на каблуках целый день ножки не всегда выдерживают.

Прихожу вечером кушаю, и бай..... просто вырубает... Уже 2 дня сплю одна... с Ёсиком...

ПРосто тут на днях ситуёвина одна случилась.... Хотела я выложить пост в дневник... Но дайрики глючили... Вообщем сохранила я на рабочем столе. и оставила.. и как бы забыла... ОН ПРОЧИТАЛ.... весь в обидах собрал вещи и свалил.. обиделись мы.... Видимо правда глаза колит.... хрен поймёшь этих мужкоф... Когда правду говоришь им это не нравится, но и ложь терпеть не могут...

Вообщем здесь выложу вчерашний пост...

"Млин.. свобода очень меня прикалывает.... особенно свобода мужиков(оч хотЦа поменять Ж на Д)

Вобщем Один Человек утверждает что он целиком и полностью свободен. На мой вопрос что же для него НЕсвобода он ответил:

1)жить с кем то;

2)постоянно находится рядом;

3).... вообщем не помню.. но эт не суть..

Сегодня утром я зашла в ванну и обнаружила небольшую сумочку с рыльно-мыльными пренадледжностями, заглянула в шкаф с верхней одеждой обнаружила куртку(в другой он ушёл на работу),на крючочке для ключей висят запасные ключи от машины, в комнате за дверью (ещё вчера)однаружила костюм, на стуле лежала одежда,предназначенная для ремонта машины,он же был одет в своём повседневном одеянии...

И это всё при том, что ОН у меня снимает квартиру.... для тех кто не знает поясню, живёт в отдельной квартире от меня!

Значит ВОТ ЭТО САМОЕ мужчины называют свободой?

нет, ну я валяюсь!"