Ангел мой. Я знаю, я точно знаю, что Ты когда-нибудь это прочтешь. А может, не прочтешь.
А если и прочтешь, то сразу забудешь. А может и задумаешься. О том, что было. Или не было.
А может быть, даже о том, что могло быть. Ты будешь сидеть и тупо смотеть в ноут,просмотрев этот пост. Или случайно найдешь его на каком-нибудь сайте. И поймешь, что Это Тебе. А может, просто почувствуешь, что Это Тебе. Или не Тебе, но Тебе вполне это могли написать. И, раз уж Ты это читаешь и раз уж Это Тебе, Ты обязательно будешь читать Его исключительно внимательно. Не зависимо от того, о чем оно написано: Оно же написано Тебе. А что в нем я могу написать тебе? О том, что люблю до сих пор больше жизни? Слишком банально, слишком романтично для нашей жизни. Хотя может быть и правда. Или о том, что жду тебя и мечтаю быть с тобой? Чушь. Я могу быть с кем угодно и когда угодно. По-крайней мере, мне так говорят. Что я хотела быть матерью твоего ребёнка? Вряд ли, если только не сейчас, если только это будет не скоро, если это когда-нибудь вообще будет. Так о чем же Оно?
Может быть Оно о том, какое счастье испытывала, когда я была с Тобой? О том, что я души не чаяла в тебе, как я мечтала каждый день видеть тебя? Неправда, люди иногда друг другу надоедают. Может быть о том, как я хотела просыпаться и засыпать с тобою рядом? Да нет. Я теперь люблю спать одна. О том, что я безумно люблю тебя?..
А может оно о том, каким я была ребенком? Как завороженная смотрела в твои глаза и, с едва открытым ртом, смотрела на твою улыбку, застенчиво улыбаясь. О том, как засыпала, обняв твои колени. О том, как я готовила с тобой ужин и накрывала на стол. О том, как я стеснялася, будучи с тобой в гостях твоих знакомых и о том. О том, как любила тебя, как нежила и лелеяла в душе твое сердце.
Но, наверное еще и о том, что тот человечек, которого ты любил, перестал давно быть ребенком. Я перестала дуть на молочную пенку в кружке. Перестала рисовать пальчиком на вспотевшем от дождя окне. Перестала бегать под проливным дождем. Наверное просто перестала бегать. Перестала плакать смотря на дождь. Перестала сидеть на крышах. Да и просто стала другой. Жестокой. Эгоистичной. Нервной. И этот маленький огонек в сердце с каждым годом все больше и больше угасает. А когда ты прочтешь это письмо он уже давно будет угасшим или потушенным. И в том маленьком, когда-то детском сердце, наступит вечная зима. Но будет поздно. Будет слишком поздно. Да и меня уже давно не будет...